今日という日を美しい日にするぞの日
今回は主に愚痴です。割とアレな内容なので注意。Twitterでの愚痴を許されてるのは強きものたちだけなので、ブログという壁に愚痴を投げつける。投げつけるぞ！
うお～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～！
▶正直おばあちゃんの家がつまらない。2、3か月ごとくらいに片道一時間くらいかけて、父親の運転する車で行くわけだけど、割ともううんざりしている。おばあちゃんが嫌いなわけではない。むしろめちゃめちゃ優しい良いおばあちゃんである。だからこそだろうか。私はおばあちゃんの前で良い孫を演じなくてはいけない。当たり障りのないことを言って、両親とおばあちゃんの会話にウンウンと赤べこみてえに適当に相槌を打つあの時間！かなーり無駄だと思っている。
ホントは今日、他にかなりやりたいこと、やっておかなければならないことがあった。ピクミン4も進めたかった。でも一昨日急に父親が「日曜日おばあちゃんとこ行くから」って。別についていくの断ればよかったんだけどさあ！おばあちゃんかわいそうじゃん！おばあちゃんかわいそうじゃん！？家で独り退屈してるおばあちゃんに孫の顔見せなきゃじゃん？でもね、おばあちゃんち、することが本当にない。ほとんど私以外で会話が延々回されてて特に発言を差し込む余地もないから「自分がここにいる意味あるか？」と毎回思っている。かといってスマホも気を使いながらいじらなきゃいけないし、ゲームなんてできるはずないし、自分は人前で絵描いたりとか作業するのもできねえし。3時間くらいなんもすることがない～。苦痛！父親の運転する車の助手席もかなり苦痛！何回も通った窓の外の景色をぼーっと見ながら何回も聞いた話に「そーね」「うーん」ってあいづちうってる時間！本読んだりイヤホンつけんのも申し訳なくて集中できないし！
……今、「お前が積極的に参加して他者を楽しませようとしないお客様気分だからつまんないんだろ」という存在しないアンチの声が聞こえた。うるせ～！11時に家出て帰るころには18時かい！日曜日の7時間が虚無への供物かい！帰り際に父親が「次はお盆に来るから」って、良い息子さんですね。ﾌﾟｴ――――――ﾂ!!!!!!!!!!!めんど。
▶お盆、というかお彼岸とか死者関連のイベントに関しても思うことがある。おじいちゃんは私が一歳の時に亡くなったそうなので、私はおじいちゃんのことを本当に何も知らない。毎年その知らない人が納められているド田舎のお寺まで行って、知らない仏壇に手を合わせて神妙な顔をしている。毎回何でこんなことをしなければいけないのかわからないと思っている。かなり不謹慎なことを書くが、私は亡くなった人に生者の時間を使うのってどうなのという考えを持っている。確かに人が亡くなった直後にしばらく悲しんだり感情を整理したりなんたりは必要だとは思う。でもそのためにみんなで神妙な空気つくって決まった儀式何回もやってみたいなの、要るか？と思う。死んだことないから絶対に無い、とは言えないが死後の世界もほぼ信じてない*1。冥福などというものも存在すると思えない、死後に幸せも不幸せもないだろと思う。人が本当に死ぬのは誰かに忘れられたときじゃなくて生命活動を停止した時だと思いますよ。
とにかく、もうこの世に存在しないものに気力とか体力とかお金とかを奪われるのがすげー嫌。しかしそれを避けようがなく、自分もいずれそれに加担しないといけなくなるであろうこともすげー嫌。自分が死んだあと葬式とかもしないでほしいし、遺体もなんか飼料とかにしてほしい。不老不死になりたい。
でも、私は善良な人間なのでこのような考えはできるだけ隠しながら生きます。ご先祖さまはこのブログを見てるなら私に「コラッ！やめろ！」って言った方がいいですよ。
なんかどうしても自分の根底にマッチョな思想の存在を感じる時がある。結局人はマッチョなしには生きられないのかもしれない。少なくとも自分は、基本的に生きることに対してポジティブではあると思う。生きている間が大切。死後評価されたからなんなんだ。遺伝子や作品が残ったとて『私』は死んでいるわけで、つまらん。
親しい人が亡くなったことが無いからこんな考えできるんだぞと言われてもその通りですねとしか言えない。
▶今日ではないけど、自分が一昨年にツイートしてたのと同じ場所の写真が先日めっちゃバズっててドス黒い気持ちになった。でも自分がツイートする前にも同じ場所の写真上げてる人いっぱいいたので私もｎ番煎じのうんちだった。いっぺんくらいバズってみてさあ、「バズっても何も意味ない」って言ってみたいよね～。俺はあさましい人間。
▶自分が人の誘いなどを断ることをあんまりしない（できない）のは、「行かなかったのに結局自分の怠惰さによってなんもできなかった」というオチが容易に想像できて、それよりはできなかったことを他者のせいにできる方が不快じゃないからかもしれない。
私は多分実家を出た方がいい。でも私は親もなんだかかわいそうだと思ってしまっているのです。共依存から抜け出すのって難しいね。あーめんどい。
▶自分が万が一何かしらで有名になったとしてもこういった黒歴史的文章をクリーナーしないようにありたい。
▶結局この文章もやりたいことほっぽって3時間くらい書いてるわけだが。文章にすることで、虚無だった時間にもなにかしらの意味が生まれてくれ～。
今日という日が無駄な日でなかったことにするために、ブログを書きます。
*1:オバケは怖いので完全に信じていないわけではない
